Autocompasión: La herramienta de crianza que crece con nosotros

Cuando me convertí en madre, pensé que la autocompasión sería algo que necesitaría durante la infancia de mis hijos. Imaginé que me ayudaría a sobrellevar las noches eternas, las interminables preguntas sobre si estaba haciendo lo suficiente y la presión por ser la madre "perfecta".

Lo que no me había dado cuenta es que la autocompasión no es algo que dominemos en una sola etapa de la crianza. Es una práctica a la que volvemos porque los desafíos evolucionan al igual que nuestros hijos.

Hoy mis hijos tienen 11 y 13 años. La crianza de los hijos es muy diferente a como era hace una década, pero la necesidad de autocompasión no ha desaparecido. Simplemente ha cambiado de forma.

A medida que nuestros hijos crecen, nosotros también. Seguimos aprendiendo, adaptándonos, lidiando con las expectativas, celebrando logros y encontrando nuestro lugar en nuevas etapas. Para las familias que navegan una discapacidad, estas transiciones suelen traer consigo una incertidumbre adicional. Junto a las preguntas cotidianas de la crianza, surgen inquietudes sobre los servicios, las amistades, la pubertad, la independencia y cómo será la vida adulta. Muchas de estas preguntas aún no tienen respuesta, y aprender a vivir con esa incertidumbre es una de las partes más difíciles del camino.

He aprendido que cada etapa nos exige algo diferente como padres, y cada etapa nos invita a ser compasivos con nosotros mismos de una manera nueva.

En los primeros años, la autocompasión significaba recordarme que no necesitaba tener todas las respuestas. Las citas médicas, las terapias y las decisiones difíciles a menudo me hacían dudar si estaba tomando las decisiones correctas. Era fácil comparar a mis hijos, o a mí misma, con otras familias.

Con el tiempo, he llegado a apreciar la cita de Theodore Roosevelt: “La comparación es la ladrona de la alegría”. Cada niño se desarrolla a su propio ritmo, cada familia enfrenta circunstancias diferentes y cada experiencia como padre o madre es única. Compararse con los demás rara vez trae paz; por lo general, nos deja con la sensación de que no estamos a la altura.

Ahora que mis hijos entran en la adolescencia, me encuentro con diferentes preguntas: ¿Cómo será la adultez? ¿Tendrán relaciones significativas? ¿Qué apoyo necesitarán? ¿Cómo puedo prepararme sin perder de vista el presente?

Esas preguntas no siempre tienen respuestas claras y pueden pesar silenciosamente en nuestros corazones.

Aquí es donde la autocompasión se convierte en algo más que ser amables con nosotros mismos. Se transforma en una forma de centrarnos cuando la vida se presenta incierta. En lugar de intentar resolver todos los problemas futuros hoy mismo, la autocompasión nos recuerda que es más que suficiente solo dar el siguiente paso, confiar en lo que sabemos ahora y reconocer que no tenemos que cargar con todo el peso del mañana de golpe.

Una práctica a la que regreso en momentos difíciles es la Pausa de Autocompasión de Kristin Neff que se describe a continuación. Dura menos de un minuto, pero puede cambiar la forma en que respondemos a nosotros mismos.

Primero, reconoce el momento del sufrimiento. Esto es estar presente. También puedes decir "ay", "esto es difícil", "esto duele".

En segundo lugar, reconozcamos que el sufrimiento es parte de la vida. Esto ayuda a construir comunidad y a comprender que no estamos solos. Todos tenemos dificultades.

Por último, dirígete a ti mismo con amabilidad. Eso es autocompasión. También puedes preguntarte: ¿Qué necesito escuchar ahora mismo para expresarme amabilidad?

A veces, esa pequeña pausa es suficiente para ayudarnos a respirar, relajarnos y seguir adelante.

También he aprendido que la autocompasión se fortalece en la comunidad. Es reconfortante sentarse con otros cuidadores que comprenden las alegrías, las penas, las esperanzas y las incertidumbres que conlleva criar a un hijo con discapacidad. A veces, el mayor regalo es simplemente saber que alguien más te comprende.

Quizás esa sea una de las lecciones más importantes que he aprendido como madre y profesional: cuidarnos no es egoísta. Es una de las maneras más importantes de cuidar a nuestras familias. Cuando nos damos tiempo para descansar, conectar con los demás y practicar la autocompasión, desarrollamos la resiliencia necesaria para seguir estando presentes para las personas que amamos.

En VELA, creemos que apoyar a los niños comienza con apoyar a quienes los cuidan. Sabemos que los padres dedican gran parte de su energía a abogar por sus derechos, planificar, coordinar servicios y cuidar de los demás, por lo que su propio bienestar suele quedar en último lugar.

Por eso nos comprometemos a crear espacios donde los cuidadores puedan reconectarse consigo mismos y entre sí. Nuestros grupos de apoyo mensuales son un lugar para compartir experiencias con familias que realmente entienden, y este otoño te invitamos a que te unas a nuestro curso cuidándote. Juntos, practicaremos herramientas sencillas y basadas en la evidencia para cultivar la autocompasión, la atención plena y la resiliencia, a la vez que construimos una comunidad con otros cuidadores que comprenden esta experiencia. No tienes que hacerlo solo. A veces, la mayor fortaleza se encuentra en practicar juntos.

Las necesidades de nuestros hijos seguirán cambiando, y nosotros también. Aunque no siempre podemos predecir el futuro, sí podemos elegir cómo cuidarnos a lo largo del camino. Mi esperanza es que que cada cuidador recuerde esto: no tienes que tener todas las respuestas. No tienes que cargar con el futuro sólo. A veces, lo más valiente que podemos hacer es brindarnos la misma compasión que les damos a nuestros hijos y permitir que una comunidad nos acompañe. VELA espera formar parte de tu comunidad.